何苦伤害你最深爱的人？

周六周日过去。除了周日上培训课以外，学到不少新东西，星期六就比较颓废过生活。

这两天，原本应该上安利的云顶大会，见证CA组织的6个成功人士的分享。后来弟弟向我转述当天的情形，也让我很羡慕，相信自己如果上云顶，应该可以学不少东西。没关系，现在开始采取行动也不迟，明年的云顶大会我一定会上去，而且还带我的下线上去！！

其中一个主讲人在Jason大哥的邀请下，将于星期一晚上在我们的家庭会议给讲座。听弟弟的转述，他善于简化安利的市场计划，简化到连买菜阿嫂也听得明白。简单，但是有效，所以晚上的讲座会让我很期待，当然也希望爱人可以陪我同行。

星期一当天早上，爱人打电话来，我告诉了她这个消息，问她时间上可以不可以配合，结果闹出事请。（这个情况，身边的人已经警告我了，也曾与我讨论怎么解决，但是我还是重蹈覆辙了，真笨！）

“你可以去吗？我们可能把星期二的家庭聚会改去星期一。”

“为什么没有提早通知我？我已经把星期二的补习推了，就是要参加家庭聚会”

“我也是昨晚12点左右受到通知，又不是我的问题。”

“这样是我的错吗？”

（我尝试心平气和）“你肯换时间配合我们的星期二家庭聚会，非常好啊，但是现在Jason大哥请别人来演讲，你可以不可以和学生换一下时间？”（很快的我就盖电话了，这边也是最大的不该，因为有人想要发脾气，但是没有对象！）

爱人再度打来。

“这是第二次（任意修改时间）了。”

“如果你下面有一大班人跟着你，怎么样？”

“我是不应该抱怨，是吗？”

这第二通电话，我的语气就提高了，因为我觉得我很无辜，很无辜，非常的无辜，感觉就像夹心饼一样：家庭聚会时间又不是我安排的，人家也是请人来，配合别人的时间，我又不是组织最高领导，我能怎么样？你对埋怨也没有用。

结果一个想要埋怨，一个不想听埋怨，冲突就来了。

亲爱的爱人，发生问题时，我们应该想“怎样解决”，还有“什么方法解决”，而不是“为什么你这么安排”（为什么事情一定要如你预计般？）

亲爱的爱人，我在处事上事事以顾及你的情绪，让你主导为主，但是在你的角度却不这么认为，只是认为我没有及早通知你，让你很麻烦（这是自私的一面）

难道我不希望说：“他妈的，时间改了就改了，又怎么样？现在你就打电话与学生换时间，可以就去，不可以就算了。”（这个方法可能比较容易解决问题。）

事情已经解释清楚了，你也应该知道要怎么做了（就是找学生换时间，不然还有什么解决方法？）

你就开始挑剔我的不是：你弟弟几时懂（潜台词：你几时懂）、为什么你立刻盖我电话（我期待由别人与你商量这件事情，而不是让我继续听你抱怨，这对解决事情没有帮助）。

语气大了，你就质问我：“你可以控制一下你的情绪吗？”（潜台词：你不应该这样的语气态度对我，因为我在生气，是你的错）

我在这边要大大声告诉你，一些外在我们无法控制的事情出现时，我们应该讨论如何解决，而不是互相抱怨，伤害你最深爱的人。

何苦呢？

心疼的感觉

最近又和爱人吵架了。之前爱人打算前往槟城游玩，身边的好友都有去，她当然很希望我也可以陪同。

虽然当时我校停课1周，但是由于他们的旅程是三天，星期一才回来，但是我当天有工作，所以没办法之下，推掉了爱人的邀请。

但是，我们常错误以为，人都可以理智的思考问题，但其实不然，我们大部分的决定，都是不理智的。结果，女朋友是听到了我的解释，但是却不能接受！！

这也导致她在旅程过得不开心，我在此表示歉意。我也知道，以爱人的性格，她一定会闹脾气的，所以旅行的第一、第二天，我都尽量打电话给她。可是，在她眼中，她反而觉得更生气，责怪我打电话不合时（我何错之有？）

回来后还闹了几天情绪，那时的我，无论说什么，做什么，在她眼中都是不对的。

我们之间虽然有争吵，但是总算过去了，但这不代表问题已经解决，只是暂时事过境迁而已。

争吵的发生在与两人对同一事情的认知不一样，双方也不想退让，所以吵起来了。一些事情虽然已经解释得很清楚，在时间上真的无法配合，但是人总是有不理智的时候，条气不顺，看不开，还是看不开。

这种情况已经发生几次了，我觉得很心疼。爱人比较倾向负面思考，所以一旦不如意，容易有负面情绪。但是，最可怜的是，她没有办法好好管理情绪，或者让身边的人来引导她走出负面情绪，加上家庭环境的因素，她选择压抑这种不满，这让我看到了更心疼。

以前我遇到这种问题，只能很被动的等事情过，但是问题还是存在在那儿，有一天还是会再度爆发的。

所以，最近看了李民杰以及江健勇所书写的《奸的好人》系列丛书，当中介绍如何通过自己影响身边的人，成为权谋高手。

希望明年有机会上课，学习一些加强自己影响力的方法，可以把爱人从负面思维解救出来，甚至用在销售产品上，相信也非常成功。

指日可待！